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我失恋---女人想要的到底是什么   

2007-12-09 14:14:35|  分类: 独白 |  标签: |举报 |字号 订阅

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失恋---女人想要的到底是什么
2007年12月8日2时25分  星期六
昨天晚上七时许,我心不安地坐在办公室里,无所事事,但心事重重,今年开始以来,我没有哪一天能过上一个心情愉快的日子,一直到现在直至将来,我对自己的人生定向都没有岸!正当我沉思之时入迷之时,某老师走了进来,笑着对我说:“刘,听说华要下个周结婚了!你知道吗?”我愕然,不回应。我知道华离开我是必然的。某项老师看着我好久,我不好意思不回答,我强着平静的样子:“我知道了!”某老师说:“想不到那么快!听说肚子都大了!”毕竟我曾经喜欢过华的,她抛弃了我另寻出路寻新欢我不可能不伤痛,而且万分地痛!也想知道这消息是从哪来的,可靠否?于是我便问:“哪来的消息?”其曰:“馨一奶奶说的。刚才我们在球场那边看孩子,见不到馨一妈妈就问奶奶一下,于是她就说出来了。”某老师应该知道我与华恋爱的历史,因为他的爱人知道,应该是馨一妈妈告诉的吧。
有一天,我在厨房里做饭,馨一妈妈走到我们的家,简陋的房子,没有什么摆设,空荡荡的。馨一妈妈走进来后环视了一下,抱着馨一坐在沙发上,对我的勤劳赞不绝口。我惭愧了。我没她说的那么好,我只是尽我自己的能力去做,因为泳江和青平下课后还等着吃饭呢!为了家,我愿意倾注爱的真谛,只要小孩子们能读好书就行,我不需要回报。馨一的妈妈还跟我说了一些话,都是她赞扬我,我谦虚回答。过了两天,馨一的妈妈又是一次走进了我们的家,这一次的来临,像第一次一样,也是在我做饭的时候来的,也是抱着可爱伶俐的馨一小朋友。她坐在沙发上,对我说:“你那么勤劳,那么好,谁农家女子嫁给你真是福气!”
“见笑了!冯老师,我没有你想像的那样,真的!”
她没有再赞扬我的好,而是直接地问我道:“你的女朋友如果来了,你就不会那么苦了,又上课又做饭。”
我当时没有注意什么,顺口回答道:“我哪有女朋友啊!有谁能看中我这样四方脸又没什么长处与优点的人啊。”我刚说完,(兴)窜了进来,是来看电视的。我话刚说完,。馨一妈妈接上话茬:“我把我的妹妹介绍给你!你看怎么样?”(兴)又笑了笑,看着我,一副傻笑的样子挺有滋味。
馨一妈妈的妹妹我见过她一面,但具体的面貌不记得了,要是再见到,我也会认得出来,因为她长得像姐姐一样,个子也像姐一样苗条,走路也一模一样,看样子是个清秀的女子。她是在前不久来送馨一的时候由于钥匙的原因见到的。
听了馨一妈妈这么一说,我脸红了,她还逗了我。
我当时急着洗菜,没有回答,只是笑笑,表示回应。
一些时间后,她见我不回答,于是说:“是不是觉得我妹不成,不愿意?这么久都不回答。”
我想了想,反正我也没有女朋友,会会她也好,反正将来能过好生活就是。于是回应道:“我愿意啊,能与你妹妹生活在一起是你给我的福气了。谢谢你的好意!”
“那好,我先问问她去!我走了。”说完就走了出去,幸福地逗着馨一。我还没有来得及说上一句,她已经走远了。(兴)又笑笑:“你命运不浅啊,刘!”我也开心地笑了。
06年旧历八月廿,星期三,那天天气晴朗。在放晚学时,馨一妈妈向我走来,告诉我说:“刘,今晚到我家吃饭!”我说我没有空,有人找我帮工。她当时还想跟我说些什么,犹豫了一下后只对我说:“我认为你有空。想叫你到我家吃饭。”说完,急匆匆地向街上走去。她急的样子特好看。后来,我从帮工家吃饭回来,听到她家有许多女人的声音,听在我家看电视的知情者说是有人送馨一下来的人和馨一妈妈的同事。当时我才知道,馨一妈妈叫我去吃饭的目的也许是为了让我能与她的妹妹认识。我觉得有些过意不去。我这么大了,还要人来为我牵线搭桥。
过后不久的一个星斯六,也就是同年旧历八月三十,也就是阳历10月21日,我在馨一妈妈昨日的安排下,让我和她的妹妹就在她的家认识了。当晚,来参加晚餐的人有乡府、财政的人及馨一妈妈的两个同事。饭桌上,我没有太多言语,只有那些来参加晚餐的男士说话总是脱口而出,海阔天空。其中,有许多言语都涉及到我与馨一小姨的事。我当时想,我们都还没有进入角色,他们一群人都已经比我先知道晚餐的目的了。馨一小姨就坐在我的对面,我这次是算清楚地看到了她的真面目,清秀得像她的姐姐,和姐姐一样靓。我心里想,与她交往应该没问题。于是,在关键时候,我敬了她一杯。
第二天早上,我还没有起床,她已经回家了。
我起床后,闲着没事,就到电脑室去玩玩电脑,没多久,馨一妈妈和丈夫走了过来,馨一妈妈发现我在电脑室里,就走了进去,对我说:“刘!做什么?你要她的电话号码吗?你认为可以吗?你愿意不愿意?”
我很认真地回答:“我愿意!就看她愿意不愿意了,她那么漂亮,我能配得上吗?我是在乡下她在县城。她的电话号码是多少,她叫什么名字我还没有知道呢。”我说着,馨一妈妈便在纸上写下:华8946387。写完后,说:“希望你们多多联系!”我说我会的。她跟着丈夫走了。
我当时就猜,华,应该就是冯桂华吧。我不知道我猜得对不对,又不敢直接问馨一的妈妈,后来是我自己从华的身上找到答案真的是冯桂华的。当天,我就发了条短信给华:“认识你,我很高兴,希望我们将来能好好地交往。”当天,她很快就回了信。
一段时间的信息来往,我们的也彼此从对方的空间找到了默契。记得第一次在约会是在12月18日星期六的中午。那一天,她带着一个小女孩,我也带着杨光年老师,我们碰面后就决定到公园里去逛逛。
刚到公园人工湖,我们在那里看到了很多金鱼,金鱼很活泼,很可爱,在清澈的水中自由地旅游。它们的生活,充满了和谐与快乐。我想,我与华的将来,也一定像鱼儿一样。跟在旁边的小女孩,乐得笑个不停,阿姨阿姨一声声地叫。
我们四人一起漫步在林荫小道上,明媚的阳光洒满林间,油绿的树木,快乐地跳舞。走到小亭子下,我与华坐了下来,杨老师不好意思地走到别处去观赏美景,而我们,就在那里聊了一些。身边的小女孩天真地游戏,我看她,好可爱,我想像她就像我和华将来的个可爱活泼的子。华说她要去一个朋友家,我不敢耽搁,十来分钟的邂逅,虽然没有甜言蜜语,但我的心的天平已经向华倾斜。我当时想,为她,我会更加努力工作,为她,我愿意再苦再累也要撑起这个家,用爱的肩膀经营,用真诚的愿望呵护,即使路途坎坷艰难,我也不会退缩,我也要升华心灵对生活的渴望而支持不懈地为爱拼搏。直到永远!
我们离开了公园,我的爱在延续。
有几个月的那一段时间,我很努力地工作,恐怕我做得不好而对不起华。我要让华有一个让她值得骄傲的男朋友。那一段时间,华也经常给我鼓励,我生活在甜蜜的日子里,仿佛自己就在美丽的天堂。就在那段时间,华也经常给我打电话和信息,从不姑息。
不知道什么原因,我去找华的时候,她开始对我发脾气了。我认为我做错了什么,每次找她,她都说她很忙,没有时间,打电话的时候,她很少接,不像起初认识的那样,完全变了两个人。
记得一个冬天的晚上,我去找她,打电话给她,她不接,后来她把灵通关掉了,我目的是说想跟她聊一聊,她下班后我们一起去吃烧烤也好,可以借此机会来增进我们之间的相互了解。那一天是星期六,她关了电话,我当时就认为她忙了不得接或是没了电,于是,就在天云宫的门口等了她,一直等到她下班的时间。但是,我非常地失望。她下班后,开了机,我打通了电话,她挂掉了。我认为她知道我在等她就不用接了,于是还在门口一直等下到,天很冷,但我的心不冷。好长时间,我终于看到她从里面走了出来,她再边打电话边走出来,可是,她却走向里面,没出来见我,我认为有人找她。于是还是等。过了半个多小时,我依然没见她出来,于是打了她的电话,竟然,她的电话关机了。我想想不对头,便向她的家跑了去,在她家所在的单位门口等,我想见到她,想问问她为什么不想来见我。等到深夜两点钟,没见到她。我心想,华去哪里呢?她做什么了呢?我的心开始矛盾了。
第二天早上八点,我打电话到天云宫问她来上班了没有,她的同事说她已经到了。我的心也安定了。因为我害怕她失踪了,他们会找我算账的。从此事起,我对华表示怀疑。在电话中,我问她是不是在回避我,是不是有了别的男人?她没有回答。
过了一段时间,我也约好了星期六去接她。她下班后都不知道过哪里去,重演了前一幕。我开始生气了。跑到她家门前叫她,她没有回应。打电话就是不通,她已经把我打入了黑名单。我开始不相信她对我的爱了,于是,第一次向她提出了分手。她没有回答。
既然她不回答,我依然放开心中的迷团,重新地把爱累积---我送给她玫瑰,信物。在送玫瑰时,我说再买给她用塑料做的那种一束,那一束是永开不败的。她说那是虚假的,会凋谢。其实,最容易凋谢的才是那种摘来的玫瑰花。因为它没有养分,缺少真谛,容易被人丢弃!它枯萎了,还会有人去观赏它吗?塑料做的,虽然并不比摘来的玫瑰昂贵,但它可以依靠美丽的光线亮出自己的风采,永远不褪色。原来,华选择的是容易凋谢玫瑰,而不是选择永不褪色普通玫瑰。就连卖花的老板娘也和我一样的说法。可是,我没有说出自己的想法,老板娘说了。但是,为了爱,我可以不计较事物的另类启发,只是认为,送玫瑰花给华是我的全部心意,我是我对华爱的忠贞。
信物,只要在她身上,我就是在她的身边,不管风吹雨打,爱始终在华的身上,永远不变!
维系一段的感情,升华了我们对将来的打算。在烈士陵园,在很多人的面前,华给我了的定心丸,她对我说:“我和你结婚后,你要像我姐夫那样,明年我姐要起房子,我们一起帮她,你是否愿意。我们将来住的房子就在这套我现在住的那一套。姐是留给我们的。如果这点做不到,我们就不行。”我说:“我没有什么长处与优点,要与姐夫比,我相貌、能力都不及姐夫,但我会努力去做。关于房子的问题,我们可以用自己的双手去建立,那套房子是你父母辛辛苦苦挣出来的,我们不能占有它。要帮你姐起房子,我会尽力就是。”我们已经为将来打下了算盘。在阳光下,华上班来了,我也回学校了。
一段时间的离开,我很想念,经常写信息表示问候,用爱传递。也经常打电话给华,想倾诉倾诉爱的衷肠。可是华很大部分都是不接电话的,信息更是少回了,几乎都不回。我就是想不明白,如果她真的很忙不能接电话,但下班后,见到那么多的未接电话和信息,为何又不回一条信息表示表示呢?还有一段时间,把我打入黑名单,无法联系。她好像是为所欲为啊。难道,我们的爱就到了崩溃的边缘。于是,我向她提出了第二次分手。她没有回答。
华的不回答,让我不知所措,看在姐和姐夫的份上,我又不情愿就这样分手,这样对不起姐和姐夫,因为在平时,他们对我太好了,还有华的妈,在她来照顾馨一的那一段时间,对我充满了期待与渴望。我不想做一个罪人。我又转念地想,也许是华在考验我。于是,我又重新对爱燃烧。这一次,我真的用心付出了。为了明年帮姐起房子,我知道我不可能去搬石头、砖头、捞浆等之类的重活,因为我和华的姐及姐夫一样,都是从事教育事业,没有时间来顾及这个,只要能找到钱,只能雇请人家来做,我们找的主要是钱就行了。为了实现我的想法,我想我节约也无法找到更多的钱,就是能节约,一年的时间也不过是三四千左右,况且现在我的家还在起房子呢!于是,我使用了我大学读书时勤工俭学的方法经验去挣钱。暑假期间,我用了五千元的本钱做批发,仅暑假期间,我净挣了两万元,为了我批发时晚上来晚了没地方睡,我就租了一套房子,用了好四千多。还剩下一万四。我打算开学后出本薄得,想到明年,也许能挣到一万多元左右。这样,姐起房子的事,我虽然帮不上什么忙,能帮她解决二三万元是没问题的。在暑假期间的生意,我白天东奔西走,联系客户,收买客户,还要装卸货物,一天到晚,累得不可开交,如果晚上回县城晚一点,我连冲凉都不想冲,就是想一头睡下去,累的样子,好“爽”!我又一次体会到了挣钱的不易,特别是挣大钱,没有吃苦耐劳的精神,那是难于挣得了的。但是,再累再苦再难,我都愿意背。为了幸福,为了快乐,为了能安居乐业!我愿意用毕生的精力奉献。
就在挣钱那段时间,每晚上回来的路上,我都打电话给华,可是华很少接,也不回复。我不相信她每次都工作得那么忙,我也会估计一下她的下班时间,可是,打过去的电话,至少要十几次以上。为什么她不回复和不接呢?我挣钱的那足够的镜头,一下子慢慢地衰弱了。于是,我向她提出了第三次分手。她淡淡地对我说:“你每次打电话都吓我分手,有一天,会变成真的。”我说:“你如果再如此下去,电话不接,信息不回,还经常把我打入黑名单,就是分手,我也无怨无悔了。”我问她是能不能分手,她没有回答。但是经过这三次的经历后,我对华的爱虽然爱在心里但身体已经凉了。我的付出,她看不见,我也不想让她看见,我要用我真诚的努力的心去为她而爱,为她而精彩。可是,我在她的眼中,没有闪光。
到2007年的秋季学期开学了,我怀着很不愉快的心情来上课了。回校的那一天,我没有打电话给华。到了学校后,见到熟悉的华姐姐和馨一,我又忍不住失去华。我不想去为某一些小事而影响我们之间的关系及同事间的关系,更不想使我的工作萧条萎靡。因为我的人生,不应该为这点小事而受到破坏。我再一次把爱提升,我想,要爱,就要宽容与理解,要经营也要磨砺。于是,我经常给华打电话沟通,但华还是欣赏自己的做法,还是不改变她的那种自由。有好几次,我知道她不上班,我打电话,她就是几十个电话也接,后来也不回。也曾有几次,她接了电话后,还没说上一句就挂断了,我继续打,她就是不接。过了好长时间,她打过来,第一句话就说,我知道你打电话过来就是吓我分手。其实,我打电话并不是她说的那么恐怖,也许这就是她最好的理由。我打电话的目的就是想跟她聊聊天,拉拉家常,增进我们俩之间的感情。直到今年9月20日晚,我打通了他的电话,他接了挂断,我再打了三十六个电话,她就是不接,当时,她不上班(她后来自己说的)。于是我忍无可忍,打电话给了馨一的妈妈,想让馨一的妈妈劝劝华能不能不这样折磨我。我气上心头,喝了很多酒。我跟馨一妈妈说的时候,开始,我记得让馨一妈妈劝劝华,刚说到不久,学生放晚自习了。人很多,我说我们就这样吧,让她劝华就行了。可馨一妈妈却总要我再到别的地方再谈谈,后来就到了我家,家里有许老在看电视,到家后,我的酒性发作了,不该说的话一涌而出,不知道自己在说些什么,反正就无法抵制。正说间,华终于打电话过来给我了。距离刚才我打给她的时间近两个半钟头。我没有接华的电话,把手机递给了华的姐姐说:“你接吧,你劝劝她以后不要这样做了,会影响我们之间的感情的。”华的姐姐接过手机说:“我会向她说清楚的。”说完,接过手机就向门外走去,好长的时间,她才进来。我不知道华的姐姐向她说了些什么,也不问问。当晚,我就是一肚子的气,为什么在空闲的时候就是不接我的电话。难道她真的有约会或接待?我心里就是不能安然。睡觉时,我突然想到我刚才的所做所为太过分了,于是,便打电话给华,向她道歉,华却说:“你真的要逼我了!”我根本就没有逼她,是她自己造成的。如果真的很忙,为什么就不能接电话说一下呢?而且当时她也有空啊。再说,那么长的时间,她到底做了些什么?其实,我不应该怀疑她,可是,这样的举动,我不得不怀疑。第一次打给她,她很快就挂了,没说上几句道歉话。我再三地给她打,目的就是向她道歉,我当晚做事太冲动,太过分。可是她却不受理,竟然把我打入了黑名单。我想,这是爱吗?她是爱我吗?
今年的9月28日,是百南老虎跳大陕谷漂流开漂仪式,来自各界的人士在百南的一桥那头挤得水泄不通。华是来就餐服务的。那一天,我见了她,人多,我不好意思当面跟她道歉,只是向她打了招呼。我想如果我向她道歉,当着大家的面是表示了我的诚心,但我这样做会影响她的。于是,我没有当面说,就是在当晚她回县城后我给她的信息中说到的。还给了她一些信息表示问候,我知道当天的她一定很累,我打电话给她时,她说她正在吃饭,很忙。我挂了。过后晚十一点后,我又打电话给她,她没有接,我相信她当天累了,可能是休息了吧,没在意。
29日到30日,我还是打电话给她,她就是不接。还搞了欠费停机。于是我想,她是不是来个爱已欠费,情已停机的举动。这两天,我问她国庆期间是否有时间,如果有,我们商量考虑我们的将来问题。可是,电话的另一端,却向另一个男人倾斜。她速之则来,挥之则去,没有一点人情味。她的进入,打乱了我人生的目标,破坏了我酝酿爱情的天空,我没有得到什么,她不但把我最理想的步伐和真情夺走了,还生重重地无情地向我精神撞击。我的精神空间,被她撞得支离破碎。
国庆期间,我没能去找她,因为,我去玉林接我被车撞死在路上的亲人。她与另一方睛空的国庆是快乐的,而我却在阴霾当中,回来之时,我想得到一点心灵的安慰,打电话给她,她是来个呼叫转移,而且呼叫转移失败。我知道了,我彻底知道了她的为人了。她其实并不爱我,而是在欺骗我,要不,为什么关机,为什么搞呼叫转移,又为什么把我列入黑名单呢?如果她真的爱我,她就不能原谅和理解我吗?她平时都是嘴上说的漂亮,其实却在我的背后违反了自己的诺言,我知道也,她一直以来都给我爱的谎言。
在恋爱期间,她曾经几次要我到去她的家去见她的父母,我答应,但后来,她一直都没有带我去过,都借口说是忙了不得带我去,有一次,也就是今年馨一的生日,她说要带我去,这样就可以认识她的很多亲戚朋友了,我一口答应,那时,我还在学校里补课,我本来就没有时间,可我请了假就上县去了,也买了馨一的生日蛋糕,可是后来,华却打电话过来,说她上班正忙,不能去了,请我原谅,我当时气极了,有这样的女人.我能请假,她就不能请假吧,她已经骗我好几次了,算我傻,到现在还一直爱着她.被她欺骗,我真的不知道她心里想的是什么?为什么就这样骗我.在恋爱初期,她没有这样伎俩,可现在,她有了男人,想筛我也不能这样欺骗吧.
10月9日,华有姐姐,也就是馨一的妈妈,递给我了送给华的信物。于是,我完全明白了,她的爱是建立在我的痛苦之上,从未分担过我的痛苦。我提出分手的时候,她也没有回答,如果她真的爱我,她会问我为什么要提出分手,提出分手的原因是什么。可是,她没有一句,依然固执地断绝了与我的联系。
过后不久,她不顾我的道歉,一味地说我这也不对那也不对,总是说我每一次打电话都说逼她分手,我想,我有每一次打电话都说到分手了吗?她是不是在借口呢?不出所料。她终于拒绝了。还说她要在今年结婚,于是,我明白了,她的爱就是在我最伤痛最潇沉的时候扬起投入别的男人的怀抱的帆启航。爱的概念,已不是人们所说的那样:爱需要宽容,需要理解,相互尊重,相互信任;爱的经营不是一帆风顺,而是在矛盾和激化中升华,感情在磨砺中升温。华的爱的概念就是什么呢?
在恋爱的那段时间里,她送过我一件T血衬衫,很好那种,是威斯顿的。我收到的时候,只是试穿了一下,不太合适。但我还是对她说:“你买给我的衣服很合身,最了解我的人是你。”她很高兴,其实,我就是想看到她那高兴的样子,别的我都不强求。只要她能高兴,我就很开心。如果这样下去,我们的日子一定会很美好。可是,这样的日子不长。就到今天,我与华之间的感情永别了。
在得到她投入别的男人的怀抱的时候,我终于把她送给我的衣服和给老人买的燕窝送到她的家,从此,我没有欠华一分情感。她选择要走,她选择比我更优秀的男人,她选择她喜欢过的日子,我无法干涉,就让她的日子比我过得好吧!
我痛吗?我问我自己。我为她付出的,她虽然不知道,但她感受得到我为她怎样付出的吗?
这种女人,我可靠吗?我问我自己。我用爱倾注的活土,就在她的一场大暴雨中变得贫瘠荒芜。
我付出的代价值得吗?我问我自己。移情别恋,不以真心相待的人,我值得留恋吗?
我为什么还要去祝福她呢?你觉得她伤你不够吗?我问我自己。我是一个能宽容,理解的人,我知道爱,也知道如何去爱。伤是催化剂,能让我清醒将来的一个新生的自我。
分手是我的错吗?我问我自己。错误不是天生没有的,每一个人,都是从错误中得到启发,事物都是两面性,我错误的同时,也有人错误,不仅仅只是属于我一个人的。
华的离去,我生气吗?我问我自己。没有过不去的坎,也没有涉不去的沟,一个人的心灵要高尚,就需要勇于面对现实存在的问题,只有去面对和解决它,才让心灵空得到宽阔。而生气是拿别人的错误来惩罚自己。何必要折磨自己呢!
我失恋了,而我想,女人说的爱,到底想要是是什么呢?背叛、欺骗、金钱,还是?真谛的爱是创造,是闪光,是用心呵护的产物。
爱,到底是什么概念?
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